【咒回】被弟弟杀死后我重生了
事情是这样的。
我死了。
我又活了。
在被冤种弟弟杀死后，我重生到了我还六岁的那一年，他出生的那一天。
我的心情就TM像做梦一样。
死亡的痛苦似乎还残余在身上，我捂住幻痛的心脏，心情怎么说呢？
很复杂。
听说人临死前会编织美好的幻境，也许这就是我编制的幻境？
不，我觉得我没那个本事。
我感受到自己的温度和呼吸，还有心跳。
是的，我还活着。
我还活着。
事情发生的很突然，啪的一下，很快就没了啊。
我还记得我刚找了一个不错的工作，然后我的人生就结束了。
迷茫，痛苦（物理）。
我真的人都傻了。
为什么啊？！
我真的不理解呀！
让我们回顾一下案发经过。
首先，我找到了工作。
我很高兴，我当然高兴。
工作的地方离家很近，工资开的也高，实习了半个月，环境也不错。
同事中还有个漂亮的小姐姐。
然后我很高兴啊，我就非常难得的回家看了看。
夏油杰敲门的时候饭刚端上桌。
我去开的门。
“你小子今天怎么有时间回来啦？来的正好，快上桌吃饭。”
我是这么说的。
他当时的表情其实有些可怕，但我没太当回事儿。
毕竟他是我弟弟啊，他怎么会害我呢？
我是真的不知道哪个字惹了他，然后，我感觉我的胸口被贯穿了。
我也不知道他是怎么做到的。
我全程茫然的像个傻子一样，意识就如潮水般退去。
真的好痛啊！
那么短短几秒钟，我眼前发黑，什么都看不到，但都能感到我的血像淋浴头一样哗哗的流。
身体迅速降温的感觉，疼痛恐惧的感觉我都清晰的记得。
太荒谬了。
我一直以为我和他关系还算不错来着。
至少没有糟糕到他会突然动手杀人的地步。
一刻都忍不了，当着爸妈的面就把我杀了。
我仔细回忆我过去的一生，我想不到一个他杀我的理由。
太荒谬了。
我死了，我死在家里，死在父母的面前。
被我亲弟弟给杀死了。
这种事情，没有前因，就那么突然的发生了。
我想不明白啊。
就算我不是个弟控，我也没疏远过他，别提打骂了，我都没跟他说过一句重话。
他从小到大，我什么事都顺着他，虽然这也有他很乖的原因在。
我觉得没做过对不起他的事。
他为什么杀我？
他凭什么杀我？
宁愿毁了人生也要杀掉我，什么仇什么怨啊？
爸妈还在家呢！！！
他可能疯了吧。
他一定疯了。
他怎么会杀我呢？我可是他姐姐啊。
我也不知道时间过去了多久，大概几个小时吧。
我醒来的时候屋子是黑的，清醒过来的时候屋子是亮的。
我就坐在那里，怎么也想不出一个被杀的理由。
然后我想我可能是疯了。
或是妄想症什么的。
爸妈生二胎的时候是跟我商量过的，我当时是同意的。
或许我是害怕家中独女地位不保？所以幻想出会有一个弟弟杀了我这件事？
然后接下来发生的事打破了我的幻想。
中午，妈妈在房间突然叫痛。
送去医院的路上，我心中预测这一个个接下来会发生的事情。
某辆在接下来会驶过的警车。
路过的路人，医院那个闹事的病人。
医生十分有特色的发型……
一桩桩，一件件，一直到出生的时间点。
与记忆里那些没有分亳误差。
包括那个名字。
“我希望我的儿子未来是人中豪杰，就取名叫夏油杰吧。”爸爸看着他这样说。
而我觉得此刻血都是冷的。
递过来的孩子十分瘦小，没有记忆中的般高大的模样。
眼睛紧闭着，皮肤又红又皱，像只小猴子。
如果是当初的我，现在应该夸赞这只小猴子很可爱。
可是现在我完全没那个心情。
我死死的盯着他腰间的那颗痣——未来在他大概十岁的时候会消失。
巧合吧？
一定是我胡思乱想下的巧合。
重生这种事情怎么可能存在呢？
我的弟弟不可能杀死我。
我接过那个孩子，他是如此的瘦小。
只要我……轻轻往地上一摔就能结束他的生命。
心脏传来阵阵幻痛，似乎在提醒我不该心软。
果断一点啊。
他可是杀了你。
我心中清晰的知道父母会做出怎样的选择。
就算我此刻杀死了弟弟，也会被认为是一个意外。
不是意外也必须是意外。
他们现在对这个孩子的感情还没有超过我，就算我做出了什么不可挽回的事情，最后结局也会偏向我。
那个预言一般的梦境。
为了避免那个死亡的结局。
我要一劳永逸的杀死这个孩子吗？
这是与我血脉相连的胞弟。
我在心中告诉我自己。
我是他的姐姐，我合该保护他，怎么能伤害他呢？
【可是他杀了我。】
心中的那个自己这样说。
【他未来一定会杀了我。】
【他能杀我第一次，就能杀我第二次。】
【何况的本就毫无缘由。】
我想我的表情一定很可怕吧，要不父亲怎么开始呼唤我的名字？
“阿怀，阿怀？”父亲担忧的看着我，一点也不担心我会对怀中的孩子做出什么。
“你没事吧？是不是肚子饿了？还是哪里不舒服？”
“不是，爸爸。”我能感觉到自己扯出了一个僵硬的笑容，“我只是太高兴了，不知道该做什么才好了。”
不，我还不能动手。
我在心中告诉自己。
如果我想拥有一个好的人生，我就不能亲手杀死我的弟弟——至少不能在别人眼里是这样。
我没有心软，只是找一个更好的机会而已。
我会杀死他的。
我心中提醒自己。
我可是很爱惜我自己的生命的。
我看着他。
看着他一点点长大。
这还不是个好机会，我告诉自己。
我不会心软。
只是还没到好机会而已。
一个月，两个月，一年，两年。
六年过去了，我的弟弟活的好好的，活蹦乱跳。
不像刚出生时那样瘦弱了，他是一个放在同龄人中都有些高的的健康孩子。
我再次证实了，那双特别的紫色眼睛。
为了防止我根据当时情况记忆发生改变，我特别做出了日记。
可没有，没有任何问题。
在我记忆里印象深刻的那几个名字再次出现，那几个只有巧合中才会发生的事情也分毫不差。
和日记中一模一样，他大概会在什么时候摔一跤，什么时候开始会说话，什么时候叫出第一声姐姐。
我统统都记得，和我的日记中分亳不差。
那像预言或者重生一样的记忆是真的。
我那有着特别颜色眼睛的弟弟，未来会杀了我。
我看着那双极其稀有的漂亮紫色眼睛。
在上一世我曾觉得它很漂亮，那可是我弟弟的眼睛。
可这一次我看着那双眼睛，我觉得我被命运诅咒了。
不然为什么会让我重来一次呢？
为什么逼迫我做出决定？
他可是我弟弟呀，我怎么可能杀死我弟弟？
我记得他第一次送给我的礼物，记得他从何时学会走路。
我记得他小时候撒娇时说过的话，我记得我陪他做过的手工。
那些长大后刻意忽略的美好我都记得。
弟弟长大一些后的疏离带给我的难过我也都记得。
他杀了我。
他会杀了我。
他已经杀过我一次了。
这一次和过去的记忆有些不同。
他似乎是有些怕我。
我曾面对镜子看着我的表情。
我觉得我隐藏的挺好的。
也许这就是小孩子的敏锐吧。
死亡时的记忆不断回溯在每一次噩梦，我现在仍时常在半夜惊醒。
我不敢做出一点改变，只向记忆中前进——只为了证实一切只是我的幻觉。
当经历再一次重叠，我很失望。
我不敢做出任何改变，因为那代表着我会承认那些记忆都是真的。
我得承认我的弟弟杀了我。
那接下来我该怎么做呢？警惕他，改变他，还是杀了他？
我不知道。
就算死了一次也不能改变，我是个普通人，做了一辈子的守法公民。
杀人的决定不是那么容易就能做出的。
可我能怎么办呢？时至今日我仍想不通他当初为什么会杀了我。
我深知我的弟弟是一个怎样温柔的孩子。
他负有责任感，有着远大的理想。
虽然某些时候中二又固执，但他确实是一个守法的好孩子。
难道是因为他上了一个宗教学院吗？
可那个学校合法合规，政府承认，我之前与他的老师交流，也未曾发现有什么问题啊。
于是一点一点，我没有做出任何改变。
我看着他上幼儿园，小学，初中。
身材火速拔高，变成了我记忆中的那个样子。
腰间的痣也确实在十岁时淡化消失了。
性格变得温和，总是笑眯眯的，好像和谁关系都不差。
被送过情书和礼物，感到困扰的样子也与记忆中丝毫不差。
唯一的改变大概就是他与我疏远了，比我记忆中更早。
他问我是不是很讨厌他？
“怎么会呢？你可是我的弟弟啊。”我看着他，心中却闪现过临死前迅速消退的视野。
“你绝对不会杀死我的，对不对？”
这个问题是我们两个人之间唯一的改变。
唯一明显的改变。
他答应过我不会的。
我相信他。
然后，然后……
我再一次死亡。
我竟有一种解脱感。
像是命运的齿轮回归了正位。
然后我又一次，回到六岁那年……
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